9 uur rijden… Ik heb al bedacht dat ik bij elk benzinestation ga moeten ‘plassen’ en heb voor de zekerheid mijn kinderen een flinke dot poet in de klauw gedouwd zodat zij op gezette tijden vanop de achterbank hun gekift gaan onderbreken om te melden dat ze ook ‘doivre fait pipi’ (hele week op geoefend). Ik heb voor mezelf alleen een bikini en een tandenborstel ingepakt. De rest van mijn Samsonite zit volgestampt met sloffen sigaretten en voor de zekerheid (je zal als stiekeme roker maar zonder komen te zitten.) heb ik er bij de koffers van de kids ook een slof ingesmokkeld. (heb ze een playstation nog wat beloofd als we weer in Nederland zijn. They bought it.)
Stiekem op vakantie…
July 15th, 2010 by Sarah
Multiple Moron
July 5th, 2010 by Sarah
“Goedemorgen, Jean-Luc!”, zegt de sigarenboer, “Da’s een tijd geleden!”. Jean-Luc kijkt de sigarenboer niet-begrijpend aan en zegt met een hoge stem “Ik ben niet Jean-Luc.”. Uit een grote nylon DIRK-boodschappentas trekt hij een vermuisterde blonde pruik, plant die op zijn hoofd, en na het onding enigszins gefatsoeneerd te hebben vervolgt hij “Ik ben Patries. Doet u mij maar een pakje Lucky Strike Silver.” De sigarenboer rolt met zijn ogen, zucht en zegt “Jean-Luc, we hebben het hier al over gehad en hebben duidelijke afspraken gemaakt. Jij bent gestopt met roken en WAT ER OOK GEBEURT : ik verkoop geen sigaretten aan jou, want anders sloop je mijn winkel. Jouw woorden. Heb je zelf gezegd.” “Wel wat zullen we nou beleven?! Luister, jij grote dikke eikel! Ik ben PATRIES, de vróuw van Jean-Luc en Jean-Luc mag dan wel gestopt zijn : ík rook toevallig gewoon WEL nog! Lucky Strike Silver! NU!”.
Kijk eens wat vaker…
July 2nd, 2010 by Sarah
“Ja!”, zeg ik tegen de doorsnee miep die me in de spiegel aankijkt. Ze kijkt enigszins verschrikt , want mijn “Ja!’ betekent ‘tijd voor actie’ en daar staat ze, zo weet ik inmiddels, huiverig tegenover, dus klemt ze haar zieltje, wat ze onder haar arm weggepropt heeft, nog wat steviger vast. “Luister, niet bang zijn : wij gaan vandaag naar de kapper, want jij weet net zo goed als ik dat dat is wat vrouwen doen als ze weer eens besloten hebben hun leven om te gooien. En ik heb het hier niet over die trieste dooie bungelpuntjes wegknippen. Nee. Ik heb het over COMPLEET ANDERS! Ik heb het over een star-like-heads-turning-fabulous-beyond-comparison-I’m-not-taking-crap-from-nobody hairdo. Let’s gó!”.
Siksdraaiv
June 16th, 2010 by Sarah
“Het werd me allemaal te machtig, meid, te veel. Begrijp je dat?” Ja, nogal dûh dat ik het begrijp. Monique is net 4 uur gestopt met roken en heeft nu al rock bottom bereikt.
“Ik dacht :”Ik heb een dip,” want zo heet dat “dus ik moet wat leuks gaan doen!”, dus ben ik wezen shoppen. Op mijn beloninglijst stond toch zo’n Marliesje Dekje, toch? Die ben ik wezen halen, want het leuke wat ik bedacht had om te doen was seksen. Het haalt mijn aandacht van het roken af én is goed voor mijn conditie. Daar kan ik zo’n setje wel bij gebruiken, toch, meid, niet dan?” Ik ben te verbouwereerd om verbouwereerd te zijn en hou mijn hart al vast voor de rest van het verhaal. Terecht, zal blijken.
Annonce
June 16th, 2010 by Sarah
OPROEP : Gezocht: mensen die net gestopt zijn met roken of willen stoppen met roken en hierin gesteund willen worden en stopgenoten willen steunen.
Er hebben zich 4 mensen gemeld naar aanleiding van mijn annonce in de lokale krant. Ik heb de koffiekopjes al klaar gezet, melk in een kannetje, suikerpot erbij, koekjes op een schaaltje. Perfect!
De bel gaat. “Hai, ik ben Ikbenerklaarmee.” “Ah, Ikbenerklaarmee, welkom, welkom, kom binnen!” Ikbenerklaarmee gaat vast zitten op 1 van de stoelen die ik netjes in een kringetje heb gezet. Even later zijn ook Levensvreugde en Hup123 van de partij. Beetje schamele opkomst, vind ik zelf, maar ‘beter kwaliteit dan kwantiteit’ denk ik dan maar…
Walk the walk
June 16th, 2010 by Sarah
“Alejandro…ikh…khan…nhie…mheer”, hijg ik, van top tot teen bezweet. “Jij kan wél nog en we gaan door tot aan het gáátje!”, schreeuwt hij, en hij móét wel schreeuwen want de High Impact Aerobics Muziek (160bpm, flíp!) staat zo kneiterhard dat mijn trommelvliezen ervan scheuren. Met in elke hand een dumbell (0,5kg/st) en kokkend van ellende kijk ik Alejandro aan. “Jaaa-á, ‘lil missy, valt ff tegen, he, met die rokersconditie van je. Jij gaat mánnehard (waar hééft deze eikel het over?!) door met deze workout en is het niet omdat je gemotiveerd bent (ben ik niet) en je gewicht wil halveren (wil ik wel) dan is het omdat je een flinke smak pingelingo’s vooruit hebt betaald voor deze personal training (shit, ja!) en er geen money-back-garantie van toepassing is op de productelijkheden die deze CIOS-gecertifixeerde sportschool fuziliteert (kut, hey, nou móét ik wel door.). Dus what’s it gonna be, girl? Yes or no?” En voor hij de gelegenheid te baat neemt om Meatloaf (Dude, that’s not even a náme. It’s fóód!) erbij te betrekken, bind ik in. “Ik ga door, Alejandro.” En ik wou dat dat er wat stoerder uit was gekomen.
Freedom
June 16th, 2010 by Sarah
Het is ‘Vrijheid Blijheid’-feest in het dorp. Aangezien na Koninginnedag iedereen te dronken was om op te ruimen, stond, lag en bungelde alles er nog en besloot de burgemeester dat we met z’n allen ‘als dorpelingen tezaam’ maar van de nood een deugd moesten maken : nog maar een feest en na afloop echt, nee, dit keer echt, he, jongens, komop!, echt opruimen met z’n allen.
Ik heb afgesproken bij Monique. We gaan eerst een bakkie doen en dan samen het dorpsche feestgedruis in. Ik klik twee zoetjes in mijn koffie en Monique zegt : “Ach, meid, doe dat nou toch niet.(stopt een peuk in haar mondhoek) Das obspartaam (steekt haar peuk aan), das (inhaleert) giftig, meid. Brandt zo een gat (exhaleert) in je hersenen, met versponzing tot gevolg (plukt met duim en wijsvinger een ingebeeld vlokje van haar onderlip).” …
Sorry, schatje!
June 16th, 2010 by Sarah
De dag begint goed, de dag begint heerlijk. Tot ik bij de Senseo sta en mij in 1 knal bewust word van wat er NIET MEER IS. Mijn peukie. Mijn peukie waar ik ELKE ochtend van de voorbije 20 jaar mee onder de afzuigkap heb staan wakker worden. Bakkie koffie erbij. Geweldig was het! Fantastisch! Dát waren nog eens tijden! Grote dotten rook werden vanuit mijn diepste binnenste omhoog- en weggezogen door de afzuiginstallatie. De ene ochtend keek ik erbij als Zsa Zsa Gabor, de andere ochtend als Marlene Dietrich, dan weer eens als Leslie Caron, heel af en toe Gina Lolobrigida en op zon- en feestdagen Jackie O’ (rookte 3 pakjes per dag…heb ik haar, ondanks diverse pogingen, nooit weten na te doen…). De mogelijkheden waren schier oneindig.
Ik sta nu ook weer onder de afzuigkap, dit keer uit heimwee, en de glamour is ver te zoeken. Waar de mogelijkheden voorheen schier oneindig waren, rest er mij nog slechts 1 : ik sta hier als mezelf. Mijn chagrijnige, miserabele, nerveuze, ontevreden, puisterige (op míjn leeftijd?!) zélf.
Thelma & Louise
June 16th, 2010 by Sarah
“En toen we laatst op vak-k-k-kantie waren,”snot en tranen druipen langs haar gezicht, “wou hij ook al niet dat sch-chattige…snirf, sniiiiiiiirffffff.. zwerfhondje meenemeeeenn.” Het is mij inmiddels duidelijk dat ze genept is met die mascara : hij is helemaal niet waterproof. “En toen was er ook nog die idóót die vroeg of ik, hou je vast, want nu komt het, ” ze is nu niet meer verdrietig maar boos, gooit in 1 knal haar glas rosé achterover “OF IK MISSCHIEN ZWANGER WAS! Nou, ik ben heel toevallig alleen maar abnormaal opgeblazen door die kloteteringzooi van een CHAMfuckingPIX. Ik heb het ZWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARZWAARZWAAR!!! En dat er dan ook nog van die,” ze praat nu opgefokt rustig met haar tanden op elkaar geklemd en haar mond in een grimas, “van die modderfokkers zijn die je eerst heel trots je verhaaltje laten doen van ‘ík ben gestopt!’-glunderdyglunder- om dan doodleuk te beweren dat zij er met hun vadsige harses in geslaagd zijn om binnen anderhalve nanoseconde totally-smoke-free-like-I-never-ever-even-smoked-before-like-EVER te worden. WELL I’M NOT BUYING THAT CRAP! Hoor je : IK PIK HET NIET LANGER!”. Ik zeg “Tijd voor cowboyboots.”
Áw, mijn 60den pantykousjes!
June 16th, 2010 by Sarah
Een hapje voor mammaaaaaaaaaaaaaaa….en een hapje voor…pappaaaaaaaaa… en tsjoeke tsjoeke tsjoek, mondje open want hier komt het treintje… (en dan staan ouders raar te kijken als hun peuter later op de dag halvelings ligt te stikken in een speelgoedtreintje. Maar dit terzijde.), ik zit de godganse dag aan 1 stuk door te vreten. Mijn lichaam heeft inmiddels triple Demis Roussos status bereikt en ik ga van ellende nóg meer vreten. Mijn 60 denier pantykousjes zitten onder mijn knieën zo strak aangekneld dat het lijkt alsof er geen elastiek maar pianosnaar in zit. Ja, pantykousjes. Ik heb gisteren staand voor de spiegel een laatste poging ondernomen om een normale panty aan te sleuren, maar door mijn voluptueuze omvang was er eigenlijk geen doorkomen aan. Zuchtend en huilend heb ik pour la forme nog geprobeerd, maar afgezien van de ladders die ik er bij voortduring in bleef trekken heb ik helemaal niets bereikt. Pantykousjes red ik nog nét, maar dan moet ik daarna wel weer even met wat lekkers op de bank bijkomen.